"Eu escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém. Provavelmente a minha própria vida."

..Eu, que sempre amei as palavras, tenho uma paixão secreta pelas frases não ditas. Não aquelas que acabam por ficar presas na garganta, e sim tudo aquilo que é falado e ouvido sem querer um ruído. Gosto especialmente de pessoas que, com o tempo, aprendem a conversar comigo por olhares ou sorrisos.
..São abraços apertados que se desculpam, se despedem, agradecem ou simplesmente dizem "estou aqui". É o calor entre um corpo e outro que cria declarações sem nenhuma palavra. Ou sorrisos, sejam eles tímidos ou enormes, capazes demonstrar carinho ou amizade e fazer mais feliz o dia de alguém.
..São os olhos sinceros que confessam os segredos mais íntimos ou os sentimentos mais contidos. Estes, claros ou escuros, gritam o que a alma quer dizer, sem emitir nenhum tipo de som - no máximo, salgadas lágrimas. E são, é claro, os beijos, que tem um poder indescritível de transmitir energia, felicidade ou conforto e demonstrar amor ou afeto.
..As mais bonitas frases são sussurradas por gestos simples como o cabelo delicadamente colocado para trás, uma piscadela, uma foto, duas mãos entralaçadas, um rosto colado no outro, uma leve mordida ou um desenho. Felizes os que conseguem ouvir ou demonstrar seus sentimentos sem usar as palavras, já que essas, ás vezes, somem.

- Inconstancia -

Talvez seja verdade que eu encontro problemas onde eles não estão. Mas não é como se eu quisesse, é só impossível abrir-me, jogar fora as coisas ruins e fechar de volta. Sou inconstante e não consigo viver a mesma vida por mais de uma semana. Preciso de movimento, de bagunça dentro de mim.E, se não há bagunça, eu crio. Não é pessimismo ou masoquismo. Tenho desassossego aqui dentro, uma vontade enorme de viver algo, seja lá o que for. Eu preciso que você me dê motivos para vibrar de felicidade, ou eu mesma inventarei motivos para chorar. Só preciso que me chacoalhe, que mantenha meu coração aos pulos. Sempre fui pacífica, mas adoro aventura interior. Gosto tanto do improvável que sempre mudo e sempre surpreendo. Quero agarrar o mundo com os braços e num outro dia só desejo ficar sozinha. Invento histórias, personagens e mundos que não existem para poder viver algo além da realidade.
..O novo logo torna-se velho e me entedia. Tédio. Rabisco e escrevo novamente quantas vezes for preciso, mas não posso ficar parada. Um pouco de rotina e eu enlouqueço. Amo exageradamente, mas nunca vou me satisfazer com ninguém - a não ser que se transforme em alguém diferente para mim todos os dias. Tenho pavor a mesmice, medo de acabar sem ter feito nada. Meus sonhos me mantém viva, meus objetivos me impulsionam. Não levanto-me sem um motivo, não faço nada por fazer. Há sempre alguém dentro de mim querendo voar, voar e ser livre.

- Evoluindo -

.Ouço o vento soprar lá fora. Aos poucos, o verão se vai e, com ele, meus antigos pensamentos. Ou não tão antigos. É fato que estou continuamente transformando-me e, há cada segundo, torno-me uma nova pessoa. Um dia desses li em um livro que todas as nossas células se renovam a cada sete anos. Acho muito. Poucos param sequer um segundo para observar o casulo de uma lagarta-borboleta, quanto menos para olhar dentro de si. Não percebem que estão sempre mudando e deixando de ser quem eram. Todos nós somos diferente - dos outros e do que éramos há pouco. Acredito que as pessoas tornam-se melhores a cada minuto, mas também se tornam piores. Eu estou mudando. Sempre, mas agora ainda mais. Quem notaria, se por fora continuo a mesma? Ou quase. Não é algo notável, de fato. Por dentro é que está havendo uma verdadeira revolução. Não sei o quão bom isso pode ser - só descobrirei quando chegar ao fim (se descobrir) - mas estou certa de que boa é a transformação. Evoluir. Os passáros no jardim alçam vôo e, dentro de mim, os arrependimentos e lembranças ruins se vão. Posso sentir a calma, como uma ilha que avisto de longe. Mas, antes, preciso quebrar alguns pedaços do que um dia eu fui e, hoje, deixo de ser. Ás vezes parece insuportável toda a bagunça daqui, mas eu sei que vou ficar bem. Melhor, talvez.

"Bonito mesmo é essa coisa da vida: um dia, quando menos se espera, a gente se supera. E chega mais perto de ser quem - na verdade - a gente é. "

- Cartas para você -

..Aconteceu. Era o que eu temia, mas também o que eu previa. Felizmente (quão feliz pode ser isso), não houve turbulências. Não funcionava mais, para nenhuma das partes. Eu estava preparada, mas isso não diminuiu a queda. Encontrei-me num baú de dor, do qual só as pessoas que eu amo conseguem, por vezes, me tirar. Mas, dentro do baú, eu encontrei uma pequena caixa branca, feita de seda e alívio. Dentro dela, uma porção quase imperceptível de Liberdade. Eu consegui sorrir. Poderia jogá-la fora e voltar minha atenção para toda a dor dentro do baú, ou agarrá-la e depositar tudo de mim naquele alívio em minhas mãos. É tudo muito recente, mas eu sou mais forte que isso. Sempre fui. Parece impossível á noite, quando meus sonhos continuam os mesmos. Parece impossível quando penso no futuro, pois sei que não será um, e sim dois. É algo que preciso admitir: Somos ótimos amigos. Mas não dá para ser mais do que isso, agora. "Se for para ser, será". Foi o que nos disseram, e o que nós dois resolvemos acreditar. Sei que, a cada segundo, doerá um pouco menos. E espero, em breve, estarmos somente eu, minha liberdade, meus amores - desses que não acabam - e as boas lembranças. Enquanto isso, eu vou cuidar de mim, viver tudo o que ainda tenho pra viver e deixar que o tempo resolva.
(É esse o meu último texto sobre você).

- Alone -

- Ando devagar, pois eu sei que não vou chegar a lugar algum. Rodeada por dezenas de luzes, olhos, sons, cheiros e pela umidade deixada pela chuva mais cedo. E, ainda assim, estou sozinha. Eu não tenho ninguém. É curioso que posso ser filha, irmã ou amiga, mas continuo sendo apenas minha. Não pertenço a ninguém. Porque não importa quantas pessoas andam ao meu lado: Elas não sentem a minha angústia. Talvez possam me ouvir, mas não podem sentir o que eu sinto.
..Há dias não ouço músicas. Elas costumavam me fazer bem, como se me compreendessem. Mas não passa de uma ilusão - eu ainda estou aqui. Continuo andando, sozinha. Não há cantor, letra ou melodia que me dê a mão e caminhe comigo. Recentemente eu tive um sonho. Um fogueira, um violão e pessoas sentadas juntas. Todas elas eram iguais a mim. Mas eu não estava entre elas. Eu as observava, distante, querendo fazer parte daquilo.
..Um dia alguém me abraçou e disse que estaria comigo para sempre. Naquele momento, eu pensei que poderia ser feliz, que toda a minha dor seria menor porque se dividiria em dois. Então descobri que estava enganada. Eu o mandei ir embora. Talvez tenha sido uma péssima escolha, mas eu estava decepcionada. Eu ainda não entendera que o amor não preenche, apenas acrescenta. E continuo despedaçada. Mas eu não quero mais as músicas, não quero mais aquele amor, não quero o que o mundo despeja sobre mim.
..O que eu desejo não pode ser ganhado, comprado ou negociado. Eu preciso encontrar, aqui dentro. Uma parte de mim que me faça sorrir e apague as minhas dores. Preciso redescobrir-me. Só então eu poderei ser feliz - quando não precisar de ninguém além do que eu já tenho. Porque a verdade é que o único coração do qual eu posso ser dona é meu. Eu continuo andando lentamente, e espero que a manhã me traga sorrisos.

- Eu sei -

Eu sei como é se sentir sozinha e ligar o som alto para abafar os gritos de desespero. Eu sei como é cobrir o rosto com as mãos para que as pessoas não vejam seus olhos vermelhos. Eu sei como é correr sem saber onde quer chegar , e nunca querer parar para respirar com medo de chorar. Eu sei como é quando as lágrimas não querem se controlar e querem sair derramando dos olhos , e você quer chegar ao seu quarto para que ninguém veja sua dor. Eu sei como é esconder de todos as suas noites vazias de insônia , com a cabeça tombada no travesseiro esperando a dor afugentar , mas ela sempre volta. Pra falar a verdade , ela sempre esteve ali, só esperou o momento que você estivesse vulnerável para atacar. Eu sei como é ter a garganta dilacerada de tanto gritar e ninguém te ouvir. Eu sei como é difícil dizer " tudo bem , eu estou bem " , quando tudo que você quer é fugir. Eu sei como é rasgar todas as cartas, quebrar todos os cd's e queimar todas as palavras tentando apagar as lembranças, e eu sei também como não é possível. Eu sei como é machucar o corpo tentando atingir a alma. Eu sei como é fracassar , e querer desistir da sua própria vida achando que isso vai concertar as coisas, e eu sei também como não irá mudar nada. Eu sei como é abraçar os joelhos tentando unir os pedaços que insistem em sangrar. Eu sei como é tentar ver as coisas de um modo diferente, quando não se há nenhuma solução, e não há nada a acreditar. Eu sei como é se iludir, enganar, sofrer , machucar, crescer , viver, ressuscitar. Só não sei ainda, como faz pra não sangrar.

- Egoísmo -

 ' Aprendi que quando não se tem coisas boas pra dizer, então a melhor coisa a fzer éh ficar calado.'
Sentir o frio correndo nas veias, coração parado, pensamento morto, pulso sem pulsação, respiração fraca, olhos bem abertos, e só saber exatamente o que falar e quando falar.
e que Deus me perdoe...

Em ações e palavras egoístas, eu me torturo sabendo que este não é o certo, mas não consigo controlar. Eu devia deixar que as pessoas partam da minha vida sem nenhuma dor. Mas eu as quero pra mim, de um jeito egoísta demais para que eu possa compreender. Pareço uma criança que não quer dividir seus brinquedos, e quer todos só pra ela, mesmo sabendo que a outra criança seria feliz se brincasse também. Mesmo sabendo que os brinquedos seriam mais divertidos se fossem divididos, mesmo sabendo que ela terá que os abandonar, e isso seria melhor, pois evitaria que fossem destruídos. Mas as pessoas não são brinquedos, e eu não sou uma criança. Sou capaz de entender o que estou fazendo e saber que não é certo. Não posso continuar a proibir que as pessoas saíam da minha vida, porque sei que seria melhor para elas. Mas sou egoísta demais para isso. Tenho medo de ficar sozinha, depois de deixar que elas vão embora. Isso seria um pecado muito grave ? Tudo está ficando infantil demais. Eu não devia ser um monstro.